Eu escolho você

Foto: Arquivo Pessoal


Você seria capaz de dizer qual foi o momento exato em que a sua vida tomou o rumo que ela tem hoje? Seria possível saber qual foi a decisão fundamental, aquela última, que te colocou exatamente onde você está agora? Se você não tivesse ido àquela festa, se não tivesse atravessado aquela rua, se não tivesse cumprimentado aquele garoto, sua vida seria diferente do que é nesse momento? Eu acredito que tudo pode mudar em um segundo, apesar de acreditar também que desde a largada nosso destino já está quase todo traçado. Então, quando foi que eu mudei o meu destino?

Quando decidi sair naquele domingo a noite em Batatais, talvez? Não, para estar em Batatais, eu precisei abandonar Rio Branco-AC. Para abandonar Rio Branco-AC eu precisei tomar decisões difícies. Para tomar essas decisões eu precisei da profissão conturbada e dos amores fracassados. Então, quando foi que eu entrei nesse caminho? Desde quando as energias se juntaram para me colocar exatamente onde estou hoje?

Tudo parece tão perfeitamente amarrado, que fica difícil eleger aquele momento que muda tudo. Mas ele existe. Todos os dias nós fazemos as nossas escolhas. Decidir desviar da rua em obras pode mudar completamente a sua vida, ou trocar a festa da Gabi pela da Mayra. Os 5 minutos a mais que você fica na cama podem te salvar de um acidente grave, mas podem também impedir que você conquiste um bom emprego. Acredite, nada é por acaso.

As minhas linhas tortas são tão certas que meus 5 minutos sempre me deixaram no lucro. Sem a saidinha no domingo, o Michael talvez não teria achado uma boa desculpa para puxar papo comigo. Sem essa conversa eu não teria acreditado em um novo amor. Sem amor eu não teria me casado. Sem casar, este blog não existiria e você não estaria lendo este texto. Sem o texto, você poderia estar caminhando no parque e tropeçar no cachorro do amor da sua vida, quem sabe?

Todas as hipóteses só têm fim quando você toma as rédeas da sua vida. O resto, são apenas fatos tentando indicar o caminho certo. Sendo assim, elejo o dia 23 de julho de 2006 como o dia que mudou a minha vida. Apesar de todas as forças do universo já estarem conspirando há algum tempo em favor das coisas boas que me acontecem hoje, foi nesse dia que tudo começou a ser mais feliz!

Eu escolho você: Michael!

Por isso, acredito que a palavra será sempre "Amor".

Linda declaração de amor

Eu acredito no amor!
Lindo!

Aprender pelo que não foi. A melhor solução

Fiz o melhor que poderia por tudo que não foi: Revi meus conceitos.

Pra cada gosto musical criticado, ouvi uma nova banda. Pra cada livro considerado medíocre já lido, outros, de autores novos, foram adquiridos. Pra cada pensamento "pequeno" em mim destacado, a procura de "como deveria ser" foi aguçada.

O resultado disso tudo não veio num cavalo a galope, muito menos num carro importado. Vem em cada amanhecer que presencio com um olhar diferente. Vem no incomodo pelo desejo da mudança. Vem no quase angustiante desejo de acertar.

Não permitir que tenha sido em vão cada bofetão foi a melhor forma que encontrei para agradecer àqueles que mesmo em meio tabefes, nos fazem crescer.

Se permitir mudar de opinião não é ser maria-vai-com-as-outras, é não se condicionar a ficar parado na vida e no tempo eterno da estupidez.

"Só os mortos ou os tolos nunca mudam de opinião."

O fim é só o começo

É engraçado como todas as coisas começam fazer sentido quando você olha além do tempo.
Como aquela decepção que te deixou mal faz totalmente sentido quando você se lembra das outras portas que posteriormente, se abriram.
Como o seu mundo não acabou todas as vezes que você achou que havia acabado. Como tudo passou quando você se lembra de quantas vezes disse que não suportaria mais.
Basta tirar 15 minutos... 15 minutos do seu dia para relembrar tudo que já passou para que o cenário atual, mesmo não sendo o dos melhores, consiga te fazer sorrir e agradecer.

É irônico relembrar quantas vezes você disse que não iria amar, e ver quantas vezes amou de novo por e apesar de... e entender que isso de amor nada tem a ver com merecimento, basta lembrar cada ser inerte ou desprovido de motivos que já receberam seu amor.
É engraçado lembrar quantas vezes a vida recomeçou sem que percebêssemos, e mais engraçado ainda é se dar conta que valorizamos mais quando o peso parece bem superior do que podemos suportar, e que livro de auto-ajuda é a própria vida e os próprios olhos, que vão aprendendo ver beleza independente se está num verão lindo ou em um inverno tempestuoso.

Há sempre muito mais caminho a seguir quando não conseguimos ver continuação da estrada, e muito mais força pra levantar e começar de novo quando a gente insiste em ver o fim.

Graças a Deus, algumas coisas só começam quando terminam... a nossa força, por exemplo.

Na vida, quando você acha que acabou é quando começa o espetáculo.

Bom final de semana a todos!

Retrospectiva 2013

E chegou a hora de dar adeus a 2013. ACABOU!!

O que falar desse ano?

Na verdade, acredito que consegui aprender muitas lições. Houve muitos momentos de risos e alguns de choro. Conquistei, mas também perdi. Concluí alguns planos e tive que abrir mão de outros. Fiquei em pânico em alguns momentos, tive que fazer escolhas muito difíceis.
Tive surpresas muito mais do que inesperadas. Tive que me manter forte quando pensava que fosse cair.
E o mais incrível... Eu realmente consegui me manter de pé quando tudo que mais desejava era deitar e chorar. Tive o apoio de meus amigos preciosos quando precisei, e sou grata por isso. Sou grata por Deus ter me dado esses amigos de presente, pois para mim eles são presentes de Deus.
Conheci o Rio de Janeiro, um dos lugares mais lindo que já vi.
Conquistei antigos sonhos. Desfiz de outros.
Não esperei nada, absolutamente nada desse ano. Na virada do ano passado, prometi que não esperaria mais nada de ninguém e também não me cobraria por coisas que estão fora do meu alcance. E deu certo! E é exatamente assim que eu vou entrar em 2014 – não vou esperar nada dele.
Enfim... Chorei, sorri, conquistei, perdi, amei e magoei... Não diria que foi um ano fácil, mas agradeço a Deus por tudo. Por cada lição e por não ter me deixado em momento algum. Graças a Deus, eu dei mais alguns passos em direção ao que quero para mim... Graças a Deus, sinto-me mais forte do que era no ano passado. Mais forte em relação a tudo. Uma coisa é certa: Deus esteve comigo em cada instante e estará em todos os próximos anos.
Espero poder viver durante muitos outros anos e estar aqui, dividindo com vocês, queridos leitores, um pouco de mim, dos meus pensamentos e sentimentos, das minha ideias.

Já estou quase segurando na mão do Roberto Carlos pra cantar "Se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi." E vivi, viu?

Um obrigada enorme a todos vocês que acompanharam o blog. Me emprestaram os olhos e o peito, e eu coloquei aqui e acolá um pouquinho da doçura (e tristeza) que a vida oferece, porque viver é bem isso mesmo: uma montanha russa de sentimentos e sensações.

E que venha 2014. Que a fé se multiplique, a atitude viralize e que o ano surpreenda!

Que em 2014, acertando ou errando, fazendo as duas coisas, sei lá... que a gente VIVA e CELEBRE os pequenos presentes diários.

De coração,

Aline

Aborto Espontâneo

Ainda não tinha assumido publicamente, mas sofri um aborto espontâneo durante a sétima semana da minha gravidez.
Assim como muitas mulheres, optei pelo silêncio. Li e reli tudo sobre o assunto diversas vezes e cheguei até a tentar consolar meu inconsolável e sentimental coração. Já chorei rios de lágrimas e fiquei horas e horas me martirizando. E, cá entre nós, no fundo, lá no fundo... escondidos atrás da minha máscara de mulher forte e racional estavam a culpa e o fracasso.
Eu me senti completamenta fracassada por perder minha primeira gravidez, por perder a primeira oportunidade de ser mãe, por fazer meu marido ter esperança. Sei, sei... não foi culpa minha, racionalmente eu sei, mas meu coração acha o contrário.

Lembro perfeitamente do dia da consulta para escutar as batidas do coração do nosso filho. Meu marido estava ansioso. Entramos na sala, enfermeira, médica.. tudo era felicidade. Preparados para ouvir o coração? Foi ai que nosso pesadelo começou. O sorriso da enfermeira foi substituido por um olhar preocupado e tenso... e um silêncio tomou conta da sala. A médica em seguida explicou que eu havia expelido o embrião. Medo, dúvidas e angústia caíram sobre mim naquele momento. Como assim? Eu tinha expelido o meu filho? Não queria acreditar!

Mesmo quando a gravidez é interrompida cedo, o elo entre mãe e filho já foi estabelecido, isso explica a intensidade das emoções que senti naquele momento. Cheguei a sentir fisicamente a dor emocional e apresentar depois disso, sintomas como: fadiga, dificuldades para raciocinar e ataques de choro.

O fato é que as pessoas buscam racionalizar a perda para me confortar: "Melhor assim que perdê-la no meio do caminho" ou "Deus sabe o que faz" e haja estatíticas para me convencer a não chorar. Eu preciso de luto e Deus não tem nada a ver com isso.

Não sei como, mas preciso de luto. O que mais me angustia é não ter parâmetros para tomar a decisão de hoje: o que vai acontecer agora?

Senti muita tristeza. Não da morte, mas do que projetei nessa gravidez. Eu atribui uma transformação pessoal muito grande a esse embrião, que não cresceu, nem crescerá. Agora, se eu quiser, vou ter de transformar sozinha. Seria muito mais fácil se eu estivesse grávida. Agora é só comigo. Não há mais a circunstância transformadora que atribui a esse bebê para me tornar uma mãe. É incrível como a gente precisa se apegar em algo para seguir em frente. Estou triste! Por isso, preciso de luto.

Eu não preciso escarafunchar, nos mínimos detalhes, o conceito de vida para reconhecê-la. É vida! E detalhe: ela já existia antes de mim. Muito antes de eu e o meu marido concebê-la. Por isso, a dor tão misteriosa. Eu não queria assumir isso. Agora não tem jeito. Eu vi, vivi e senti. Posso ignorar? Impossível. Eu sempre lembrarei desse gostinho da descoberta. Da primeira vez que tive esse contato. Por isso, a importância desse luto.

Durante alguns dias, conversei muito com meu marido sobre como me sentia culpada e responsável pelo aborto, conversei com minha médica para entender – absorver – o que tinha acontecido com meu corpo e aquele embrião que parou de ser formar assim, de repente na sétima semana. Li e reli depoimentos de outras mulheres que passaram exatamente pelo mesmo que passei e isso, admito, tem me ajudado imensamente porque tirou o peso e a responsabilidade das minhas costas, me fez entender que não havia sido a primeira e nem a última mulher a sofrer um aborto espontâneo e me trouxe, estranhamente, uma sensação de normalidade, um conforto de pertencer a um grupo de mulheres que como eu lutavam para superar essa perda. Eu não estava mais só.

Cada mulher vai viver esse luto de forma individual e única. Algumas buscarão o silêncio como eu; outras encontrarão conforto no desabafo, no choro dolorido, alto e sem vergonha de mostrar para o mundo a dor que fere e incomoda. Não importa a forma como vai viver esse luto, o fundamental é passar por esse processo que vai permitir, mais uma vez, enxergar possibilidades e ter esperanças.

Hoje, busco conforto nas orações e tenho escutado do meu coração: “Meu bebê, este ser pequenino, que estava na minha barriga, só precisou de dois meses de muito amor para cumprir sua missão na Terra”.

Rezem por mim!

O primeiro susto e a primeira alegria

Hoje completo minha 7ª semana de gestação.

E acreditem, já passei pelo primeiro susto! E que susto!

No domingo pela manhã, acordei e percebi um sinal de sangramento. Como sou marinheira de primeira viagem, fiquei bastante preocupada.
Tinha minha consulta agendada para a terça feira, e minha mãe ficou tentando falar com a médica para adiantá-la, pois o sangramento só foi aumentando. Na verdade, estava muito tensa, cheguei a achar que tinha perdido o bebê.
Conseguimos adiantar a consulta, e na segunda feira relatando para a médica o que estava acontencendo, ela pediu logo o primeiro ultrasom para saber como estava o bebê.
Foi a minha primeira grande alegria na gravidez, pois ouvi o coraçãozinho do bebê pela primeira vez. E batendo forte.
É uma sensação indescritível, uma emoção sem igual! E saber que estava tudo bem, que o bebezinho estava lá, minúsculo ainda (0,75cm), mas forte, me fez bem mais calma. Minha mãe estava comigo, quase morreu de tanta emoção, ficou muito emocionada e feliz.

Já com o ultrasom em mãos, voltamos ao consultório para a oficial primeira consulta com minha obstetra. Foi uma consulta muitoooo longa, levei um caderninho e tirei todas as possíveis dúvidas, eliminei um monte de mitos, e saí daquele jeito: nas nuvens.
Fiquei imensamente satisfeita com a escolha da minha médica, ela tem uma sensibilidade diferente com relação a gravidez, talvez porque já é mãe e porque teve dificuldades para engravidar. Ela também conversou comigo sobre algo que carrego diariamente, algo com que me preocupo todos os dias: cuidar bem do meu casamento. É preciso pesar sempre em uma balança e não deixar que o assunto “gravidez/bebê” desequilibre qualquer parte do meu relacionamento.

Ela começou dizendo que meus olhos brilhavam e que, dentre as pessoas que ela conhece, eu era uma das mais apaixonadas pelo momento que vivo. E é verdade. Sou ariana, sou intensa e adoro ser assim. Ela disse que, acima de qualquer paixão que já senti, a gravidez já estava tomando conta de tudo na minha vida. Estava no olhar, nas conversas, em tudo. E então começou a falar sobre o cuidado que eu deveria ter com meu casamento, para que não parecesse que uma coisa era maior, ou mais importante, que a outra. Não só para mim, mas principalmente para meu marido.

Depois dessa longa conversa, eu passei a prestar atenção e a me policiar para não ser monotemática, com meu marido, com a famíla e com os amigos. É claro que, logo que me encontra, a maioria pergunta mil coisas sobre a gravidez e a saúde do bebê. Mas passei a esperar pelas perguntas e respondê-las com todo amor, ao invés de só falar disso ou começar as conversas com o tema.

É absolutamente comum que as mulheres foquem na gravidez e “se esqueçam” um pouco do casamento ou do marido. A mulher sente cada evolução do bebê, e o homem não. O homem só vem a ter um sentimento mais próximo e é arrebatado por tudo isso quando a criança nasce. E precisamos nos lembrar disso todos os dias, sim!

É preciso frisar: eu serei mãe, mas continuo sendo mulher. E para ambos: nós seremos pais, mas continuamos sendo um casal. Uma coisa não se sobrepõe à outra. Nessa fase, é bacana dividir toda e qualquer decisão a respeito do bebê. Eu, tão acostumada a me virar sozinha, correr atrás das minhas coisas, ser independente, estou me policiando. Cada exame, cada roupinha, cada detalhe do quarto, cada presente recebido, decisões sobre tudo, cuidados, atividades. Eu não sou mais uma pessoa só e carrego comigo um bebê que é tanto meu filho quanto do meu marido. Fazer com que ele se sinta parte de tudo é importante para preservar o que foi construído até então.

Eu, de tanto prestar atenção (e, claro, não acerto sempre – aliás, bem longe disso), percebi que estou ainda mais apaixonada pelo meu marido e que nosso casamento mudou de lugar. Há agora um amor diferente, algo muito doido, mas que coloca o casamento em um patamar maior, diferente.

Escrevo esse post não só para dividir com vocês o susto, mas também um cuidado que me fez muito bem, e também para dizer: “Obrigada, meu amor. Obrigada por tudo que está acontecendo nas nossas vidas, por ser o companheiro que você é e por nos amar tanto assim. Obrigada pela paciência, pela compreensão, pelos seus valores individuais e familiares, por me ajudar com tudo e por ser o pai do(a) nosso(a) filho(a). Te amo.”